mães
Você levanta no horário normal e quando entra no banheiro:
sua mãe roubou seu horário do banho!
Resignada, você começa a organizar suas coisa, arruma tudo, toma café e volta pro banho.
Enquanto o shampoo entra em seus cabelos, sua mãe diz:
"Vou descer com você hoje, viu? Me espera!"
Claro que nessa hora você já começa a apressa-la.
"Então anda logo, porque não posso atrasar hoje!"
Ela concorda.
Quando você chega no trabalho percebe que caiu no conto do "Vou descer com você" outra vez: o relógio registra meia hora de atraso...
pra hoje
Filme -> Coberta -> Chocolate.E o calor? Ok! Tira a coberta.
Então: Filme -> Cocolate.
Você comprou o chocolate? Não.
Daí:
Pra hoje: Filme.
calouros
Todo começo de semestre é isso: 22:40, hora de ir pra casa. Você, com seu caderno e todo o cansaço do dia se dirige para o ponto de ônibus e espera pacientemente (ok, sem pacência nenhuma) seu ônibus passar.
Depois de um tempo imensurável, o bendito chega. E aí, meu caro, seus problemas começam: um milhão de pessoas que você nunca viu na vida aparecem do nada para pegar o ônibus. Os calouros!
Essa espécie aparece a cada início de semestre, geralmente em maior quantidade do que a do semestre anterior, ocupam todos os acentos disponíveis e ainda conversam empolgadíssimos sobre cada pedacinho das aulas que tiveram usando sempre o tom mais alto que conseguirem. Claro, que tem sempre o que volta ligando pra namorada(o), que, irritadissímo, do outro lado da linha pede explicações sobre tudo que aconteceu deixando que todos saibam o quão insatisfeito ele está por seu amor está na faculdade até essa hora. Tem também aquele grupinho de 10 garotas que acabaram de concluir o ensino médio e ainda estão mais preocupadas em ficar contando, em meio a gritos estéricos, como foi a última festa que o Fulano foi.
A nós, que já sobrevivemos a esse caos, rezamos para que as primeiras provas cheguem logo para peneira-los e manda-los de volta pra casa. Para os que ficarem, no próximo semestre, nós damos aquele soriso de cumplice que sempre diz assim: "é, a gente já foi calouro".
eita segunda
Inicia assim: sono->greve de ônibus->trânsito infernal-> atraso pro trabalho-> provável ausência na faculdade -> medo de não ter como voltar pra casa -> sono. e termina assim também.
...
Não é com ele que comecei a ser dependente. Já era bem antes, fazia dos emails recebidos um refúgio do trabalho massante e uma válvula de escape dos assuntos idiotas que rondavam o ambiente a minha volta. Era algo entre um misto de carência e alívio.Mas antes eu não tive sorte de ter emails respondidos ao longo do dia, era no máximo dois, em casos extremos três e estava eu de volta para o buraco escuro do resto do dia. Ele responde. Responde deixando buracos de duas horas mas responde.E eu reclamo, ele sai com "estou trabalhando", como se eu não estivesse...
Daí parei com as cobranças. Atinjo picos quieta, sem cobrar nada, fingindo que não preciso de atenção, aprendendo que somente eu sou a responsável por estender a mão pra me tirar do caos e me dar um pouquinho de vida. Já aprendi a fingir que ignoro o buraco, agora, só falta aprender a depender mais de mim mesma para ter um dia rasoável.
Para animar a segunda
Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste:
- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.
Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.
Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira que agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.
Essa loira é o orgulho da comunidade feminina!!!!!!!!!!
Tabela de Calorias de Frutas
Para quem está pensando em começar uma dieta, ou quer melhorar a alimentação (lanches rápidos e saudáveis) eis um guia de consulta:
- Abacate: – 4 colher de sopa 168
- Amêndoas -10 unidades 100g 640.
- Abacaxi: -1 fatia (80g) 50
- Acerola – Cada unidade 03
- Avelã -10 unidades 100 633
- Banana Prata -1 unidade 89
- Banana Maça -1 unidade 69
- Banana da terra -1 unidade 210
- cana de açúcar -1 gomo 100g 64
- Carambola -1 unidade 130g 37
- Caju -1 unidade 100g 37
- Castanha de caju -1 xícara de chá 150g 835
- Castanha do Pará -1 xícara de chá 100g 1049.
- Uva branca nacional – 100g 76.
- Manga – unidade 350g 229.
- Melancia – uma fatia 150g 60.
- Maça vermelha – uma unidade 100g 64.
- Mamão papaia – uma unidade 65.
- Morando -6 unidades 25.
ham?
Hoje arrumando minhas necessaires, descobri que carrego apetrechos eletrônicos do que produtos de beleza.
Preciso inverter essa situação: mais maquiagem e menos pen drive!
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